AntI - aNti

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11月1日は、半年記念日でした。
が、何をするわけでもなく、メールもせず。――怒られそう
あたしとしてはこーいう感じが楽なので・・・あっちが気にしてないといいのですが。
でも、実は人生初の半年記念日だったりしました。相手には言ってないけど。

かと言って、記念日にあこがれていたわけでもなく。
半年といっても、今の人は友達期間が長かったから感慨もわかないし、
普段通りに過ごしていたら、あれま半年、といった感じ。
変わったことと言えば、週１くらいでは会うようになったり、
会えないとさみしいなぁって思ったり。
でも、平日は平日でお互い疲れてるから連絡もあんまりしない。
週２くらいしか連絡取らないし。って言ったら、友達にめちゃくちゃ驚かれた。。。
なんだろね、毎日連絡とるものなのかね？
連絡取りたいけど我慢してるってわけじゃないから、
あたしはあんまり気にしてないんだよねぇ。
さすがに、むこうから一向に連絡が来ないときは腹立たしいけど笑
そういうときは、連絡してやらないからいいのですｗ

仕事でキツイときとか、へこんでるときとか
「言ってみようかな」と思える相手がいるって、すごく楽。
や、言うかどうかはまた別問題なんだけど。
言ったところで、何してもらいたいのかもわからんし。愚痴を言うのは得意じゃないし。
（そして愚痴にすらならないだろうし）
言えるんだなって思えるだけで、心が軽くなるんだね。

あんまりね、思ったことを言葉にするのは苦手なんだ。
たぶん、気づかれてるんだとは思うんだけど。
だけど、苦手でも伝わらなきゃ意味ないもんね。
伝えないと、意味ないもんね。

今度会ったときは、思ってることの半分くらいは伝えられるといいな。

定期的にもやもやを吐き出す場所にしたいわけじゃないんだけど、ね。



やることいっぱい。覚えることいっぱい。頭ん中いっぱいいっぱい。
無性に、何もしたくなくなる。
『もうダメだ』って放り出したくなる。
逃げたくなる。

時間が足りないわけじゃない。
全部の力と時間で向き合ってるわけじゃない。


だから、弱音を吐くのは、ただの甘えだ。




がんばれ。
がんばれ自分。

思ってしまったこと、周りには言えないから。
言ったら、本当にそうなってしまいそうで、
そうなんだって自分が納得しちゃいそうで、
こわいから。


言えない。
ううん、言わない。




楽しく。明るくいよう。
何でもないよって、何ともないよって。
それを、現実にしたいから。
言っていれば、それが現実になると思うから。

よし、起きたら浮上できる気がする。

社会人になって早４ヶ月。
しょーじき、しんどい。

何がしんどいってわけでもないのに、なぜだかしんどい。
どうしたんだろーなぁ


理由はたぶん簡単で。
それはごく当たり前だと感じる人もいるんだろうけれど、あたしはそれを認めたくはなくて。
人に寄りかからなくちゃいけないよーな人にはなりたくないのに。
他人には、「頼りなよ」とか「依存じゃないよ」っていいながら、
自分は頼るのと依存の区別がつかないから、
頼れなくて
意地張って
可愛くなくて
そんな自分に嫌気がさす。

前の人のときも、これくらいの時期にそーいう風に感じちゃってた。
あのときは未熟だったんだなって思ってたんだけど、
今になっても同じ様に感じるってことは
それは未熟とか成熟とかじゃなくて、単にあたしがそういう考え方をする人間だってことなんだろうね。


はぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁ

もう２週間会ってないからかな。
メールを見返すのも、そろそろ限界だー。

なんだか無性に会いたい。

幸せってなんだろう？

幸せって、どうやったらなれるだろう？



あたしは、自分が不幸だと思ったこと、ない。あたしは今まで、それはあたしが、単に運が良かったからなのかなって思ってた。

でも、違うんじゃないかなって思う。

だって、あたしは自分が幸せだと実感したこともない。
考えてみたら『あ、幸せかもしれない』と思うことはよくあるけど、『ほんとハッピー！』みたく思うことって、ない。

幸せは、不幸を経験しないとわからないのかもしれない。
そもそも幸・不幸って、人(他人もしくは過去の自分)と比較しないとわからないものじゃない？実際は、過去の自分はともかく他人の気持ちも立場も実感できるものじゃないから比較できないのに、比べて『あぁ自分は幸せだ』って思う。
比較対象があるから幸せだってわかるんであって、なければ幸せもわからないのかも。
幸せバロメーターと不幸せバロメーターがあって、その振れ幅が大きい人は幸せも不幸せもすごく感じる。あたしは振れ幅が小さいから、どっちもあまり感じない。そういうことなのかなぁ？


幸せがどういうものなのかを考えたから、今日はもう寝よう。
今度は、幸せと自分の周囲について考えてみたいな。

7月が終わります。
あたしが住む街は、夏が短い。だから、きっとあと1ヶ月半もすれば秋の始まりを感じるんだろうなぁ。
そんなことを想う7月末日です。今日は免許の更新にやってきました。
免許更新って結構時間かかるのね…

社会人になってから、もう4ヶ月。なんだかあっという間に時間が経ってしまったような気がします。
相変わらず、朝起きると仕事には行きたくないし、行ったら行ったで楽しいし、理不尽に怒られることも、辛いことも、為になることも色々あるけど、なんとかやっていってる感じ。
仕事を始めた友達と話をすると、みんな同じような話をするから、新社会人って同じように感じるんだろうな。たった4年でそんなゆとりっ子を大量生産するのか。大学のぬるま湯パワー、恐るべし。
しかし、そんなパワーはつけなくていい。絶対に。

そんなこんなで、もうすぐ8月。で、彼氏ができて、もうすぐ3ヶ月。
結局あまり関係に変わりはないのだけど、気にかけたり気にかけられたりが当たり前みたくなったのは不思議な感じ。会いたいなぁと思ったり、メールがぶっきらぼうだと不安に思うとことかは、自分が変わった証拠だと思う。
まぁ会ったところで笑い転げるとか、そういうことではないのだけども。

こんなんで相手はいいのかな、と思ったりもするけど、頑張りすぎたら嘘っぱちだし…まぁぼちぼちやるか、というスタンスな訳で。ふむ。


環境が変わることで見えなくなるもの、見えてくるもの。その両方を大切にして、『自分』を作って行きたいな。


届くように　まだ見ぬ世界へ